# 61

ich denke das einzige was dich wirklich im leben glücklich machen kann, was dich vergessen lassen kann und das dir wirklich am meisten bedeutet.. ist die liebe. eine person die du wirklich lieben kannst, mit der du alles teilen kannst. und dass dich die person wirklich versteh. sie gedanken lesen kann, was gar nicht so wichtig ist, weil wenn diese eine person dich einfach nur in den arm nimm, du deine welt umarmst und glücklich bist. du weißt, dass du jemanden hast der für dich da ist, der dich versteht und egal welche gedanken du hast, trotzdem deine hand nimmt und stolz auf dich ist. mein engel. ich werde für ewigkeiten deine hand halten, stolz auf dich sein und wenn du in meinen armen liegst, hab ich meine welt in den armen. ich hoffe ich kann dir  noch lange das wunderbare lächeln, das du mir immer schenkst.. ins gesicht zaubern.

 

# 60

erschrocken reise ich meine augen auf.. alles schwarz oder weiß, ich riss das kissen von meinen gesicht. schmiss es auf die andere seite meines bettes. was war los mit mir ? was war das überhaupt ? wieso lag das  kissen auf mir..  wieso hab ich es fest gehalten ? suizid im schlaf. ich bin krank. krank im kopf. kranke welt. und ich mitten drin. er frisst mich auf. mein dämon.  ich fresse alles auf. jedes kleine problem fresse ich ihn mir. das schlechte gefühl wie bei einer grippe überkommt mich. leiden. würgen. kotzen. ich will es weg von mir. mich drehts. ich will es weg haben. ich fange an innerlich zu schreien. weg weg weg ! es soll gefälligst weg. ich will weinen. rauslassen. rauskotzen. oh bitte hilf mir, oh bitte lass mich in frieden. geliebter dämon.  was habe ich dir getan. so wie du bei mir bist, so bleibe ich auf dieser welt. so wie du verschwindest, so verschwinde ich. jetzt nicht, nein. ich brauche ihn. ich nehme für ihn alles auf. ich nehme meinen dämon auf. meinen freund, der mich immer begleitet und mich manchmal zu fest drückt, dass alles bricht. alle fassaden. das lächeln springt in tausend teile und das herz hinterher. tote ihn ! aber ich kann nicht.. Er hält mich hier. LU lässt mich glücklich sein. entspannung pur. die umarmung  meines bösen freundes lässt nach, es geht.. gut. langsam. manchmal. oder auch nicht.  aber so lang ich lebe, liebe ich ihn und so lang ich lebe liebt mich mein dämon.

# 59

Mich drehts, mich drehts, mich drehts, mich drehts... nein, ich habe nichts genommen oder getrunken oder irgendwie etwas anderes. ich weiß nicht woher das kommt, das leben zieht an mir vorbei, 'ja nein hm' krieg ich nur noch aus mir raus. ich hör zu, bin nicht mit dem herzen dabei. das tut mir leid. besonders für ihm. ich möchte ihn zuhören, wieder mit ihm so viel reden wie früher. ich lieb ihn so sehr, aber sagen kann ich es irgendwie nicht. yeah geil. ! das herz zerspringt in tausend teile und der dämon gewinnt. hmmmmmmmmmmmm... ich stell mich für stunden in die dusche und geh schlafen. Nacht :*

# 58

ich setz mich vor den laptop und kurze zeit drauf leuchtet sein name auf 'wie gehts dir?' er weiß wie ich die frage hasse, aber ihm erzähl ich trotzdem die wahrheit. doch heute nicht, zu mindestens wollte ich nicht 'frag nicht dir?' er wusste das nichts okei ist, er wusste das mich mein dämon gepackt hat und wieder in das finstere loch zieht, mich nicht mehr atmen lässt und zum weinen, zum schreien bringt. kurze zeit später musste er gehen. und ich musste essen. meine ganze familie war da, meine geschwister, mit dem jeweiligen partner und er ist in berlin. also war ich mal wieder allein und aus irgendeinen grund zeigt das meine familie mir. nach über einer stunde schrieb ich ihm eine sms 'rette mich bitte' seine sms: 

.. sag sowas nicht. denk an diese momente. die leuchtenden momente, dann wird das dunkle labyrinth erhellt und du wirst den ausgang finden. ich komm morgen sowas von sicherlich nochmal zu dir dann gehen wir zusammen ins helle sonnenlicht. schau einfach nach oben dann wirst du die weiten des universums erblicken, denk immer daran am ende des tunnels ist ein licht. lass dein herz brennen und die flamme der liebe wir die nacht in den tag verwandeln... lass den dämon nicht die kontrolle übernehmen. besiege ihn. schmeiß ihn ins gedankenmeer und lach ihn beim ertrinken aus. leb dein leben. es gibt immer schlimmeres. 

hört sich irgendwie kitschig an aber irgendwie ist das alles in meinem kopf. töte ihn ! wir sehen uns bald :) 

ich lag in der hängematte und find an zu weinen, ein glück konnte ich mich noch unter kontrolle halten, damit meine eltern nichts mitbekommen. er fehlt mir wirklich und ich glaub er hat angst um mich das ich wieder das schneiden anfang. ich liebe ihn so sehr.. schönen samstag noch. 

# 57

weiß nicht was ich machen soll. weiß nicht für was ich da bin. ich liege auf dem grünen sofa, eine decke um mich und starre die decke an. nebenbei läuft ein film. und der nächste und wieder, ab und zu schalte ich auf einen anderen kanal. mitbekommen tut ich nichts. ich weiß nicht mal mehr was ich angeschaut hab, bzw wo es gelaufen ist. normalerweise würde ich ihn jetzt anrufen oder schauen ob er mir geschrieben hat. aber es geht nicht, er ist in berlin. ich will ihn nicht stören. die verabschiedung gestern tat mir gar nicht gut, obwohl es schön war ihn nochmal lange in die arme schließen zu können. ich vermisste ihn.. schrecklich. ihn in meine arme liegen sehen, ihn zu beobachten und zu küssen, zeigt mir für was ich noch da bin, hat mir die letzten wochen das leben "gerettet" das atmen erleichtert, ich konnte einen schrecklichen tag nach den anderen überstehen, weil er in meinen kopf und in meinen herz sitzt und weil ich ihn sehen durfte. und jetzt ist nicht hier. kann mich ständig fragen ob alles okei ist, obwohl er weiß das ich es nicht leiden kann, kann mich nicht ihn den arm nehmen und so zu zeigen das er mich liebt, das er da ist und das für ewigkeiten.. ich fliege mit ihm durch die welt. schwebe in gedanken bei ihm. Gute Nacht. :*

http://www.youtube.com/watch?v=55QoKSd78Xs&feature=fvwrel

# 56

es ist so wunderbar mit ihm, ich bin so glücklich mit ihm, jede minute und jede sekunde will ich bei ihm sein, die meiste zeit verbringe ich mit ihm, jeden einzelnen freien gedanken gehört nur ihm, jeden kuss schenk ich ihm und jeder meiner gefühle, die ich habe, versuche ich ihm zu sagen, zu zeigen,  dass sie nur für ihm bestimmt sind. es sind die schmetterlinge im bauch, das verliebt sein, das mich so durcheinander bringt. gefühlschaos pur. obwohl alles so positiv ist. ich bin seit langem wieder glücklich. ich habe meinen seelenfreund gefunden. ich hab ihn lieben gelernt. aber doch wirkt manchmal alles.. ich weiß nicht mal ein wort dafür, die angst davor, doch wieder alleine zu sein, weil ich mit irgend einen fehler wieder alles kaputt mache ist zu groß. ich will ihn nicht verlieren, nicht jetzt. ich will mit ihm in die zukunft blicken, so lange es geht, ich sage nicht für immer, aber es soll jetzt noch nicht vorbei sein, es wird jetzt noch nicht vorbei sein, meine gefühle sind zu groß für ihn. so stark. so ehrlich. ich vermisse ihn.

ich will raus hier, weg hier. 

zu ihm. nur er und ich.

Irgendwo im Himmel. 

Irgendwo im Traum.

Traum der Realität.

Leben. 

Glücklich sein. 

Küssend im Regen.

Bis zum nächsten Abgrund. 

Bis zum Ende. 

Für immer. 

# 55

ich liege in deinen armen.. der moment ist da. schon zum zweiten mal. ich küsse dich. es kribbelt in meinen bauch. ich bin glücklich. zeig gefühle ohne vor schmerz zusammen zu brechen. 05.05.2012. es ist wunderbar mit dir. eine woche erst. aber du bist bei mir und der rest ist mir egal. mein seelenfreund mit den ganz besonderen gefühlen. :*

# 54

etwas zu essen geholt und ans wasser gesetzt, wie wir es eigentlich immer machen, wenn wir den nachmittag in der stadt verbringen. wir fingen wieder über unseren ernsten themen an zu sprechen. du erzählt mir viel von dir, lässt mich in deine burg und zeigst mir deine zimmer. es ist wunderbar dass du mir vertraust. ich bekomme nach einer zeit das verlangen dich in die arme zu nehmen. ich vermisse dich obwohl du bei mir bist. ich leg mich auf deinen bauch und er brummt vor sich hin. du legst dich extra anders hin, damit ich es bequeme habe. wir reden weiter und ich fühl mich wieder einigermaßen wohl, nicht mehr ganz so alleine. ich liebe dich. ich will es dir zeigen, dir sagen. aber ich kann es nicht. zu viel liegt auf den spiel. zu viel angst davor doch wieder alleine zu sein. ich muss meine gedanken ausschalten. ich bin jetzt bei dir.. genieße es und lache. es ist wunderbar mit dir zu lachen. du bist mein spinner. aber auch nur weil die ganze welt spinnt. du bist alles für mich. bedeutest mir so viel. das einzige was mich noch beruhigen kann ist dein herzschlag, der schneller wird wenn ich dich ein bisschen  an mich drücke und deine stimme, die mit ihrer einzigartigkeit alles für einen kurzen augenblick verschwinden lässt.  wenn ich bei dir bin, vergesse ich zeit und raum, vergesse die realität und bemerke nichts mehr. kein mensch. kein tier. nur der wind der mich manchmal aufhorchen lässt. wir sind in einer kugel. nur wir beide. und niemand kann uns verstehen. nicht unserer wörter. und auch nicht unsere gedanken. und das ist nicht so schlimm, denn ich hab dich. und du bist der einzige, der das verstehen sollte und das auch wirklich will. wortwörtlich. bist du mein leben.