# 87

und aus irgendwelchen gründen tut es weh. es tut weh wenn du nicht da bist. es tut weh wenn ich dir sowas antun.wenn ich etwas falsches zu dir sag. es tut einfach nochmal verdammt weh wenn ich zu dir bin wie du es eigentlich nicht verdient hast. ich liebe dein lachen. dein lachen mit diesen entzückenden lippen. dein lachen, dass mir immer wieder aufs neue ein bauchkribbel gefühl gibt und ich gänsehaut bekomm, wie als würde ich dich zum erstenmal sehen. als wäre ich zum ersten mal in deine burg gekommen. als würde ich zum ersten mal DICH, dein pures dich kennen lernen. ich liebe es deine grübchen zu küssen die mich immer anleuchten. deine falten um die augen die einfach nur glück austrahlen. ich will dich glücklich sehen. ich will bei dir sein und dich verdammt glücklich sehen. ich will die leidenschaft, die pure liebe, das alles, das uns zwischen dir und mir spühren. du fehlst mir. du fehlst mir gerade. und du fehlst mir oft. ich hab angst mein schatz......

http://www.youtube.com/watch?v=EYncVSz0gAc

# 86

manchmal habe ich angst, dass zwischen uns alles alltag wird. dass es ganz normal ist, dich fast täglich zu sehen. dass ich früh auf dich warte und nachmittags um mit deinen bus zu fahren, dass ich jedes wochenende zu dir komm und das jeder kuss. zur begrüßung zur verabschiedung einfach nichts mehr bedeutet weil es ja dazugehört. das jeder worte einfach nur noch gesagt werden. aber ich will das nicht. ich liebe dich. ich liebe dich genauso wie am ersten tag. seit dem ich dich kenn. seit dem ich deins sein darf. seit dem das du mich glücklich machst. und ich will dir auch jede sekunde zeigen, dass ich dich liebe, dass ich glücklich bin. glücklich mit dir.....doch die angst bleibt...

# 85

ja klasse geil, gut gemacht. jetzt sitz ich wieder hier heul mir die augen aus, weil ich weiß wie scheiße ich doch überhaupt bin. mein ganzer selbsthass und meine wut auf mich selbst fressen mich auf und machen mich zu den zickigen monster das ich jetzt bin. ich will nicht so zu ihm sein und ich will auch nicht das er denk mir geht es nicht gut, ich bin nicht glücklich und besonders nicht dass er denkt das er dran schuld ist. niemals würde ich so etwas wollen. aber warum ich so bin weiß ich selbst nicht genau.

Im Kokon auf der nächtlichen Autobahn
Bei Tempo 200 sind wir ganz allein
Sind wir ganz sicher
Sind die Streifen aus Lichter unsere einzigen Zeugen
Denken beide die ganze Welt kann mich mal
Gemeinsame Einsamkeit, 2 Egomanen
Zwei wenig Schläfer, ein Melodramen
Du hast deine schwäche
ein kleiner Helfer der dir half und half bist du nicht mehr du selbst warst

# 84

irgendwann in der nacht. irgendwann dann endlich sind wir heim gefahren. und mir war bitter kalt. es war kalt. es war arsch kalt. aber ich hatte mehr das gefühl das in mir etwas gestorben ist. es tat mir so weh. du warst neben mir. ich hätte nur meine hand ausstrecken müssen um sie auf deine hand zu legen die nur auf deinen schoss gelegen war. ich hätte nur mich einfach umdrehen müssen um dir ein lächeln zu schenken das du weißt das ich dich genauso liebe wie vorher, wie immer und für ewigkeiten. aber nein. ich blöde kuh hab mich weggedreht, weggedreht von dir. sodass irgendwas in mir gestorben ist. in mir war alles bitter kalt. ich war bitter kalt. ich bin ein monster. normalerweise gehöre ich ein tiefes loch geschmissen und vergraben. vielleicht verreck ich irgendwann, endlich. dann wäre ich nicht schuld und meine mama müsste mir nicht wieder sagen wie scheiße ich doch bin. dann hätte ihr alle meine ruhe von mir. ja dann wäre ich weg. ich wäre weg und nicht dran schuld das ich nicht weg wäre. niemand könnte mir dann mehr die schuld geben. oder sonst irgendwas. ich müsste keine befehle mehr ertragen. ich könnte machen was ich will. verschimmeln unter der erde! verbrannt und drauf rumgesappt könnte ich elendig verrecken. am besten noch lebendig dass ich den schmerz noch bis zum ende spüre. ja hoffentlich bald. 

glaub mir, ich liebe dich so sehr. und ich glaub du bist auch der einzige mensch der mich hier noch hält. der mich zum lachen bringt und der mir zeigt das ich noch gefühle hab, wie ein mensch und nicht wie ein monster. aber du bist nicht dran schul dass ich die einstellung zu diesem leben habe und du wirst auch niemals der grund sein dass ich es beenden werde, im gegenteil. du bist der grund mit dem ich mir eine zukunft vorstell. du bist es, der es schafft das ich überhaupt solche verstellungen habe. 

# 83

Nur n scherz. (; 

äh ja, bitch

# 82

du stehst schon früh auf. weist das was nicht passt. weißt das was mit dir nicht passt. und dann siehst du die menschen die du so sehr liebst. kannst sie drücken. kannst bei ihnen sein. mit ihnen lachen. alles ist gut. und dann musst du nur noch dinge erledigen und aufgaben machen und jeden alles recht machen. DU musst jeden glücklich machen. JEDEN zufrieden stellen. KEINER darf meckern. JEDER will glücklich sein. und du machst es. du musst es machen. weil es die gesellschaft will. weil alle es wollen. und dann siehst du dich selbst ihm spiegel. musst das anschauen. das irgendwas. das was nicht passt. du siehst es. jeden tag. und du willst es nicht mal. du willst dich nicht und du willst das alles nicht. du willst dieses leben nicht. du machst dir gedanken und dann explodiert irgendwas weil du einfach jeden alles recht machen willst. und dann dann macht man einmal pause. einmal will man seine ruhe haben. zeit genießen. zeit lieben. zeit haben. so ein schönes geschenk und dann dann kommt wieder irgendwer und zerstört alles, weil man ist ja glücklich wenn man arbeitet. und was schafft und.. ach alles massenproduktion. vielleicht hätte ich meine maske nicht in den schrank hängen sollen und mich genauso einreihen sollen. dann würde ich jetzt nicht so denken und wegen jeden kleinen scheiß explodieren. ach nein. eigentlich passt ja alles so. ich wünsche nur das dieses chaos weg ist.

„Manche Menschen müssten sich erschrecken, wenn sie anstatt ihrem Gesicht, ihren CHARAKTER im Spiegel betrachten müssten!“

# 81

im moment hab ich einfach nicht so viele gedanken, vielleicht das was ich bereu, was mir wirklich ans herz geht, das was mir leid tut, was ich gesagt und getan habe oder sonstiges. aber ich kanns irgendwie nicht rückgängig machen, einzig und allein kann ich es verbessern und das will ich, ich will aus allem was ich bis jetzt "gelernt" hab was ändern. mir tun sachen leid die jahre vergangen sind, sachen an denen ich vielleicht nicht alleine oder gar nicht dran schuld bin, aber es ist einfach nicht in ordnung. vielleicht will ich auch mal wieder nur alles verändern, alles in mich ändern oder aus mir raus gehen. irgendwas muss weg, weil irgendwas nicht passt. was rede ich da, es passt alles. es passt wirklich alles. außer ich. ich pass da nicht rein und gehör da auch nicht rein..... in was auch immer.

# 80

es ist unglaublich. ich hab mir letzte nacht viele gedanken gemacht. es ist jetzt nicht mal eine woche her als ich vorm urlaub nach hause gekommen bin. eine woche in der sich alle an das "normale leben" gewöhnt haben. meine eltern gehen wie immer auf arbeit. er ist jeden tag bei mir und ich? ich sitze nachts um 5 uhr früh in meinen bett und schreibe über was ich mir gedanken mache. haha, lustig. vor zwei wochen war es das normalste auf der welt mir früh einen kuss von dem hund zu holen und dann mir einen tee mit milch zu machen. es war einfach das normalste bei euch zu leben und jetzt fällt mir nicht mal mehr ein was wir die ersten tage groß geredet haben. wie wirds irgendwann aussehen. ein was was ich nicht will ist die erinnerung zu verlieren... euch zu verlieren.

aus gründen wie diesen habe ich genauso angst wie du auch. man kann nichts ändern wenn es einmal passiert ist. vielleicht hätte ich einiges ändern können um viele menschen, besonders menschen die ich geliebt hab, nicht zu verlieren. vielleicht hätte ich doch noch was gerettet. vielleicht wäre das alles nicht passiert. vielleicht würde ich jetzt ein paar tage. oder deinen geburtstag mit dir verbringen. vielleicht könnte ich jetzt für dich da sein. auch wenn ich nicht mal weiß wie es dir wirklich geht. wie du jetzt bist. wie du denkst. ich hätte einiges machen können. aber die zeit vergeht und hätte ich irgendetwas gemacht. so hätte ich ihn nicht kennen gelernt und vielleicht ist auch das der grund warum es mir nichts ausmacht.... ich bin glücklich. 

# 79

"wenn wir all unser unglück auf einen gemeinsamen haufen legen und dann jeder davon einen gleich großen teil wieder an sich nehmen müsste, so würden die meisten menschen zufrieden ihr eigenes unglück zurücknehmen und davongehen."

# 78

HALLU. ich bin wieder da. zwei wochen amerika hat gereicht.

nach ein paar tagen ging es mir nicht gut. ich geh raus. hatte mich eigentlich auf die schaukel setzen können, aber ich hatte einfach keine lust und ausserdem war da schatten. so hab ich mich auf den boden in die pralle sonne neben den kakteen gelegt. ich schließe die augen und lasse die sonnenstrahlen auf mich wirken. der wind gleiten am boden zu mir. ich kriege gänsehaut. du fehlst einfach. ich verliere mich in meinen gedanken. meine mutter kommt raus. 'ein königreich für deine gedanken' ich sah sie an und ohne irgendwas zu sagen legte ich  mich wieder auf den boden.. als sie ging merkte ich erst wie schlecht es mir wirklich ging. was ich wirklich bräuchte um glücklich zu werden.. weiß ich auch. Dich.
donnerstag. ich liege im bett. dass nicht nur stein hart ist und ich deswegen extreme rückenschmerzen hab sondern auch noch von weiß blauen rüsch bedeckt ist das man nach zwei wochen verrückt wird. mir bleibt nichts anderes übrig. die nächsten tage muss ich es aushalten und jetzt bin ich auch freiwillig da unten. ich fange schon die tage, sogar die nächte oder stunden an zuzählen. alle paar minuten schaue ich auf die uhr, damit ich weiß wie spät es bei dir ist. wie weit du von mir entfernt bist. die musik dröhnt, klingt, schwebt in meinen ohren. aber ich nicht. ich versuche mich in die decke einzuwickeln um die kälte von mir fern zu halten. versuche meine augen zu schließen, meinen atem zu beruhigen. um meinen ganzen körper zu entspannen. doch es gelingt nicht. meine lippen fingen an zu beben. ich kneife meine augen noch fester zu. greife nach der decke und zieh meinen körper an mich. doch die salzige erlösung überkommt mich. ich lass alles liegen. lass alles raus. verliere mich in meinen gedanken. sehe nur noch dich vor mir. lächelnd. du siehst glücklich aus. aber etwas stimmt nicht. ich halte dein kleines geschenk in meiner hand. drücke es. versuche zu dir zu kommen. ich laufe umsonst. kein einziger schritt führt mich näher zu dir. ich bekomme panik. aus irgendwelchen gründen hab ich gerade jetzt angst dich zu verlieren. ich vermisse dich. und ich kann dir einfach nicht zeigen wie sehr du mir bedeutest. und genau das ist diese verdammte scheisse was mich wütend mach.
ich denke ich sollte genau die nächsten zwei stunden meiner ma dankbar sein. weil sie trotzdem da war obwohl sie selber nicht genau wusste was sie tun sollte.

# 77

auch wenn nicht immer alles sofort und überhaupt klappt. wenn mal etwas schief geht. etwas fallen lässt. sich fällen lässt. wenn alles auseinander bricht. wie eine bombe die explodiert. selbst dann sollte man sich doch zusammen reisen damit man jemanden nicht verletzt. jemanden den man nicht verlieren will.

i know i'm disgusting.

was glaubst du wie viel du mir bedeutest. wie viel tränen ich für dich laufen lassen würde. wie weit ich für dich laufen würde. du fehlst mir. du fehlst mir jetzt und du wirst mir immer fehlen selbst wenn du bei mir bist. die sehnsucht nach dir ist unbeschreiblich und selbst wenn es zu viel ist. wenn ich klammer. ich kann nichts dafür. du bedeutest mir so viel und es ist für mich unfassbar. wie viel liebe ich dir trotz den vielen enttäuschungen schenken will. ich versuch alles um dich glücklich zu machen. alles um dich zu lieben. alles um dir zu zeigen das ich für dich da bin. ich bin da. und ich will auch nicht weg. ich will bei dir bleiben und ich.. ich weiß nicht mal was ich will und was ich will ist auch egal. weil es ist deine entscheidung wie lang du bei mir bleiben willst, wie lang du es mit mir aushälst und wie lang du mich noch erträgst. ich liebe dich. und du machst mich glücklich. du machst mich mit deiner puren anwesenheit glücklich. du musst nichtmal etwas machen. du bist einfach da. genau. du bist da. und das bist du schon seit drei monaten. ich liebe dich mein engel.

am morgen aufwachen

und eine wunderbares bild sehen. ♥

# 76

über einer wiese spazierend hälst du meine hand. nimmst mich in den arm. küsst mich. verführst mich. ich liebe dich. ich will dich drücken. für ewigkeiten. will dich bei mir haben. in meinen händen, in meinen herzen spüren. mein kopf pumpt. du bist bei mir. ich lache. ich bin glücklich. fang an zu kichern. lach über deine witze. grinse, weil du bei mir bist. ich nehm deine hand. nehm dich. drück dich fest an mich. küss dich. und wieder. wieder. wieder. wieder. hoffnungslosigkeit ist verschwunden. sie ist seit dem du bei mir bist. weg. tot. endgültig. du bist bei mir. laufen. nichtmal ein kopfschwuss würde mich jetzt zum stehen bringen. du weißt genau was ich mein. ich bin glücklich. high. ein trip. wir fliegen. wir schweben. wir sind vereint. unfassbar. ich blühe auf. ich explodiere innerlich. will schreien. schrei. jubeln. lach. puh. lass mich bitte nie mehr los. ich flehe dich an. im moment brauch ich dich einfach nur. im moment will ich dich niemals verlieren. im moment bin ich wahsinnig glücklich.

# 75

geh rein. leg dich hin. schmeiß dich hin. lass dich fallen. lass alles raus. schrei innerlich. fuck. fang an zu zittern, fang an zu wimmern. fang an zu sterben. sink tiefer und tiefer. stirb, fotze, stirb. lass mich in ruhe. nerv nicht. geh weg. knie nieder. bettle. wimmern. schlutzen. weinen. rotzen. brich zusammen. innerlich. äußerlich. überhaupt... übertrieben. entschuldigung. ich erkenn dich nicht mehr....

 

# 74

ich wache auf. meine katze saß neben mir und fing an zu husten. armes ding. ich leg mich wieder hin. konnte jedoch nicht einschlafen. es war halb 10. jedes wochenende um die selbe uhrzeit wach ich auf. ob ich will oder nicht. meine lust auf den tag verschlechtert sich immer mehr. ich strecke mich. meine knochen tun mir weh. besonders mein arm. es fühlt sich an als wäre ich gestern zusammen geschlagen worden. ich hatte schlecht geträumt. kann mich aber an kein einziges detail mehr erinnern. nichtmal ein kleiner funken. ich will es wissen. es war was schönes. oder wichtiges. oder. ich weiß auch nicht. vielleicht auch nicht. ich will gehen. reisen. weit weg. beten. aber nicht an gott. nö. an mich. in mich drin. irgendwas finden. mich finden. mich suchen und finden. mir helfen. mich retten. mich enden. beenden. vergessen. lieben. lachen. leben. was erleben. hoffnung finden. hoffnung haben. alles umarmen. glücklich. glück schmecken. glück spühren. aufblühen. innen drin. explodieren. lachen. schreien. jubeln. hüpfen. springen. anstecken. jeden. aber im moment stehl ich mir nur ganz viele küsse von ihm. das was mich glücklich macht. das was ich will.

# 73

ich denke es wird zeit ihr mal wieder einen post zu widmen auch wenn wir schon wochen oder eine ewigkeit nicht mehr miteinander reden geschweige uns anschauen oder irgendwas in der art fehlt es mir trotzdem. mir fehlt einfach alles. unsere freundschaft. deine zaghaften umarmungen. wie du einmal sagtes, dass du angst hast mich kaputt zu machen wenn du mich zu fest drückst. weil du mich ja noch brauchst. war wirklich klische. aber es hat mich trotzdem gefreut. mir gezeigt das du mich brauchst. nach den ganzen 14 jahren hast du mir am schluss nicht mehr wirklich gezeigt, das bzw ob ich dir etwas bedeute. du hast es nicht geändert. die ganze situation war dir egal. zumindestens kam es so rüber. du hast nicht versucht etwas zu ändern. nicht mal versucht zu kämpfen. ich weiß nicht wieso oder weshalb es dich so kalt gelassen hat. und ich weiß auch gar nicht wieso ich jetzt nur an das denke. die enttäuschung ist immer noch zu groß dass jetzt alles vorbei ist und noch mehr enttäuschter bin ich dass du niemals wissen wirst wie ich das finde. das du das niemals lesen wirst. weil ich einfach zu feige bin und keine lust habe, JETZT wieder zu kommen. vor jahren hab ich dir versucht dein selbstbewusstsein aufzubauen. hab dir geholfen. freunde zu finden. mit leuten zu reden. deine meinung zu sagen. ich hab mit dir gelacht und ich hab dir alles anvertraut. vor glück hätte ich am liebsten heulen können. und es kam auch so rüber als würdest du das selbe denken, das selbe fühlen. ich bin mit dir aufgewachsen. wir waren am anfang im selben kindergarten und selbst als ich die gruppe gewechselt hab, waren wir immer noch beste freundinnen weil ich jeden tag nur zwei stockwerke runterlaufen musste um dich zu besuchen. wir haben zusammen tee getrunken. sind mit unseren puppen spazieren gegangen, haben mit deinen walki talkis geredet, obwohl wir im selben raum waren und haben immer diese coolen "übernachtungspartys" gehabt. wir waren einfach unzertrennlich. in der grundschule waren wir immer nebeneinander gesessen, hauptschule und realschule auch. und selbst wenn nicht immer alles geklappt hab, wir gestritten haben weil wir beide dickköpfe sind, wurde trotzdem alles gut und als du dann in eine andere klasse gekommen bist. waren wir trotzdem befreundet. wir waren trotzdem beste freundinnen. und sind sogar noch enger zusammen gekommen. du wusstest wenn was los war. du hast gefragt. und selbst wenn du nie wirklich etwas sagen konntest, weil dich die ganze situation, meine ganze einstellung gegenüber leben überfordert hat. DU WARST DA. aber zum schluss nicht mehr. du hast dich nur noch für deinen freund interessiert. was völlig normal ist. aber das du deine beste freundin so vergessen konntest. vierzehn jahre kenn ich dich schon. und du hast dich sowohl äußerlich als auch innerlich verändert. wo ich beim zweiten jetzt nicht mehr sagen kann ob es positiv ist. ich kenn dich nicht. wir sind jetzt fremde. nicht mal mehr bekannte. so viel ich über dich wusste. es ist kaum zu glauben das ich dich jetzt nicht mal mehr erkenne.  doch ich weine nicht, weil es vorbei ist. sondern ich weine, weil ich froh darüber bin dass ich dich kennen lernen durfte. und ich bin glücklich darüber, das es so eine wunderschöne zeit war. ich vermisse dich beste freundin. danke. für alles. ♥

deine augen haben mich schon immer fasziniert 

# 72

And when we arive
The hardest of goodbys
You will dry my eyes
Somehow you're always by my side

The one who holds my kite 

And watches over all my flies


Good morning freedom
Good night lullabies
Drive darling, drive darling, drive

es ist wunderbar dich in den armen zu haben. es ist wunderbar, wie du lachst. es ist wunderbar, wie du mir zeigst das du mich brauchst und es ist wunderbar wie du immer an meiner seite stehst. du bist stolz auf mich. nimmst meine hand und gibts mir ein gefühl von freiheit. ich liebe dich. 

# 71

hab das gefühl zum schreiben verloren. vermute ich zu mindestens. hab keine ahnung. über was ich reden soll. über was ich denken soll. ich weiß nicht mal ob ich denk. ich vergess es. ständig. fuck. ich brauch dringend ferien. aber nein. dadrauf hab ich auch keine lust. oder doch. aber keine zwei wochen sonst wo sein. was soll ich da. ich kenn die nicht. und die mich nicht. die wissen nichts. und wollen es eh nicht. am liebsten würde ich alles abbrechen. erbrechen. raufen. saufen. laufen. rennen. ja ich will rennen. ganz weit weg. mir gehts gut. ja. doch. ein bisschen. vielleicht. oder in der art. aber ja. hm. es muss ja. es muss alles. die welt ist dran schuld. die menschen. aber sowas von. hmpf.. keine ahnung. ich sollte glücklich sein. halt nein. ich bin glücklich. wirklich. unfassbar aber wahr. fünterfünfterzweitausendundzwölf. engel du bist mein. oder so. 'ich kann dich nicht retten,bevor ich mich nicht gerettet habe' aber du bist genau dabei es zu tun. weasrftdzrgvfc. ich liebe dich 

moi *-* 

# 70

auch wenn du mich manchmal zur weisglut bringst, ich bin überglücklich mit dir zusammen zu sein. ich bin überglücklich, stolz zu sagen das ich dich liebe und deine hand halten darf. ich liebe es in deinen armen zu liegen und das du mich ganz fest drückst, damit ich weiß das du da bist. DU machst mich einfach glücklich. 

# 69

und dann willst du einfach nur laufen und laufen und laufen und immer weiter laufen. bis ans ende der welt und immer weiter. du willst am liebsten weg. weg von dem ganzen scheiß. weg von den ganzen leuten die dir so viel schmerz zubereiten. weg von den gedanken die dich, die jeden immer schlechter machen. die einfach an alles und jeden zweifeln. weg von deinem freund, dem dämon. damit du endlich in ruhe und frieden leben kannst. damit du glücklich bist. aber eigentlich brauchst du das gar nicht, vielleicht kann man das irgendwie ändern. kann kurz glücklich sein mit sonstigen drogen. aber jeden ist das nicht genug. jeder will mehr. die ganze welt will mehr. was soll man da machen. du willst nur weg hier. also denkst du nach. und du denkst nach und denkst immer weiter nach und dann fängst du an über das denken nachzudenken und es hört einfach nicht mehr auf weil du einfach nur noch diese GEDANKEN in den kopf hast das du einfach nur weg von allem was du willst. du versuchst dich an jede kleinigkeit zu klammern dass die dich etwas glücklich macht. dir einen grund gibt... und dann. bei jeder kleinkeit in der du so viel hoffnung reinsteckst und eigentlich wenn man sich nicht so zwanghaft reinsteigern würde auch die hoffnung bekommt die man möchte, wirst du enttäuscht obwohl es gar nicht nötig ist. du wirst sauer und fängst mit deinen gewissen und deinen dämon an zu streiten und zu schreien und es hört einfach nicht auf dieses ganze hin und her und diese vielen gedanken und dann explodiert einfach alles in dir und es klappt gar nichts mehr und dann fängst du an zu schreien und lässt den ganzen wut raus und möchtest alles am liebsten zusammen schlagen und nimmst und packst und wirst alles was dir in den finger kommt und möchtest einfach... schreien und dir verdammt nochmal zeigen wie scheiße es eigentlich ist. wie du bist. einfach... puuuuuuuuh. ende. und dann legst du dich in dein bett und lässt erstmal alles fließen und beruhigen. jeden einzelnen kleinen muskel beruhigst du und lässt alles ausbrechen. jede burg ist explodiert. deine ganze festung hinüber. es ist ende und du schläfst ein. 

# 68

ahüröjd fhtadpjfl-äafdrae.... ICH RAST BALD AUS !
wie kann man so sein. wie kann man nur so herzlos sein, so egoistisch und einfach nur lächerlich einfach sooooo..... uuuuarg! ich hasse menschen. die sind zu nichts zu gebrauchen tun einen nur weh und sind das dümmste lebenwesen auf der ganzen erde. ganz ehrlich WOZU SIND SIE DA ! ihr egoistische weiße. hauptsache ICH ICH ICH ! nicht mal für irgendwas können sie sich freuen, EINMAL wenn man reden will EINMAL wenn man jemand wirklich braucht. neeeeeeeeein. tun so als würden sie dich nicht kennen, ignorieren dich damit sie nicht zuhören müssen. stimmt dann würde es ja nicht mehr um ihnen gehen. dann müssten sie interesse für andere zeigen. sowas von kalt. nicht mal mehr drüber lachen kann ich da. nicht mal für einen freuen können sie sich, dann kommt nur 'also ich find das ja scheiße dass,.... BLA BLA BLA' und dann wundern wenn man mal wütend wird, wenn man auch mal nicht zuhört, sich einfach umdreht wenn man ne frage gestellt bekommt oder überhaupt nicht mehr mit einen reden, nur weil man mal was falsches gesagt hat. dumme menschheit..

solche menschen wie euch sind daran schuld, dass solche
menschen wie ich, einfach nur weg wollen ! ihr macht mich krank...

# 67

Unglaublich wie viel du mir bedeutest. wie sehr wir uns ähnlich sind, obwohl wir doch so unterschiedlich sind. schon allein wenn du mich anschaust. und deine augen verraten, dass du genau jetzt gerne meine gedanken lesen würdest, dass du alles wissen willst, jeden klitzekleinen gedanken. jedesmal wenn du mich anschaust und mir ein lächeln schenkst, wird mir warm ums herz. es kribbelt im ganzen körper und ich merke wie sehr ich dich wirklich brauche. jedesmal wenn du meine hand nimmst und sie ganz fest drückst, weiß ich, dass du bei mir bist und bei mir bleibst, für eine unbestimmte lange zeit. für eine unbestimmte ewigkeit. bei dir vergesse ich raum und zeit. leben und tot. ich atme aus und spüre pure freude, pures glück in mir. in deinen armen liegend, höre ich deinen herzschlag, wenn er schneller wird weil ich mich bewege oder ich dich drückt zeigt mir, dass es wahr ist, dass du wirklich bei mir bist. jedesmal aufs neue. es ist so wunderbar DEIN mädchen zu sein. dich zum lächeln zu bringen auch wenn es für mich manchmal unverständlich ist, dass mich jemand lieben kann. bei dir ist es mir egal, wenn ich bei dir bin ist mir alles egal. es zählen nur noch du und ich. alles andere ist unwichtig. nicht real. ich bin mit dir im traum der realität. ich möchte nie mehr aufhören diesen traum zu träumen, weil ich einfach sagen kann, dass ich wirklich glücklich bin. :)

# 66

Oke, ganz ehrlich ich sollte lernen. sollte mir BWR anschauen, und Mathe und Englisch und überhaupt sollte ich mal irgendwie meine Projekt Presentations Rede lernen.. zu mindestens gut anschauen und ganz sicher auch das sagen was ich mir aufgeschrieben hab und nicht 'Äh.. bla bla bla, fische igitt, hai wäh äh bla' :D nhfodsjrednhufojaöklsderg ! HM. die Probe heute, für Donnerstag,  lief ja mal mehr als scheeeeeiße ! und ich muss noch so viel lernen und lernen und lernen und lernen und gott kotzt mich dass schon wieder an, dass einzige was ich wirklich kann ist denken denken denken denken DENKEN ! was bringst, warum, überhaupt und aaaaah. bla bla bla, geht alle sterben, bla bla bla, ich hasse wirklich menschen, ist mir gar nicht so aufgefallen, aber doch ja ich hasse sie.. sind tiere. hm ? du weißt das ichs von dir hab. TIERE TIERE TIERE ! bla bla bla.. ich bin hirnlos, kann nicht schreiben, mir fällt nichts mehr ein außer bla bla bla. die welt ist bla bla bla. die welt bringt gar nichts. das ganze system bringt gar nichts. es ist einfach bla bla bla fürm arsch. was soll das, leben überhaupt. was bringts ich leb und lern und arbeite, lass mich verletzen und heul irgendwie rum nur damit ich sterb, yeah geil ! bla bla bla. ich weiß das dus lesen kannst, ist mir jetzt schnuppe. bla bla bla. eigentlich gehört sich richtig geweigert irgendwas zu machen wer was will ! scheiß auf eltern, scheiß auf schule und trotzdem machts jeder und trotzdem wird es jeder machen. eigentlich ist alles wirklich belanglos was du machst, jeder streit was bringts dir.. am ende ist man eh wieder BäSttt FrIeNdZZZ FOREVER ! :D naja was solls. vielleicht gehen mir eigentlich nur die ganzen gesichter in der schule aufm keks. HA ! ich hab mich 14 jahre umsonst mit dir abgegeben, 14 jahre nur dafür das du mich jetzt so behandelts. freundschaft ?  am arsch. irgendwann lässt dich eh jeder hängen obs für nen jungen ist oder nicht, ich zieh weg, weg von den leuten... oke mach ich eh nicht, nö. versagerin. YEAH ! bla bla bla. kotzen könnte man da.. scheiß gedanken. scheiß lügen die man sich eigentlich selber reinredet. ja eigentlich was solls wenn du verarscht wirst ist man selber schuld, ändert was dann wirst auch nicht verarscht. haha ich bin lustig. so richtig lustig. baum. apfelbaum. kirschenbaum. pfirschbaum. oke reicht, nää ja bla wurst. mach mer weiter, hauptsache abgelenkt, denken denken denken, warum hass ich so viele, was heißt hassen, nicht leiden, warum gibt es so dumme menschen auf der welt, nicht dumm, ihr verhalten ist dumm, ihre art, warum ist man so, wie kann man da mit sich leben, belastet das einen nicht wenn man ständig kritik gehen seine art nimmt, jaja die welt ist oberflächlich, jeder eigentlich selbst die wo sich hassen, ihr alle. yeah. scheiße, der wahnsinn verbreitet sich, wahn sinn ? kann der wahn sinn haben ? wahn wahn wahn bahn. sinn.. das ist der bahnsinn.. bla bla bla.. schönen tag noch :*

# 65

trenne dich nie von deinen illusionen und träumen. wenn sie verschwunden sind, wirst du weiter existieren, aber aufgehört haben, zu leben.

- mark twain

Bla bla ba. ich starre die decke an. bla bla bla. ich hasse menschen.. bla bla bla, eingeschlafen ;) YEAH ! :D P.S ich liebe den zuckersüßesten engel auf der ganzen welt. MEIN liebling, ich liebe es wenn du mich zum lachen bringst und mich küsst. ♥

# 64

wie kann man am besten seine gedanken beschreiben ? ich denke am besten kann man es wie ein puzzel beschreiben, du hast viele kleine teile. jedes kleine teil, ist ein thema was dir am herzen liegt, was anderen an herzen liegt, über das du dir einmal mehr gedanken machst, ein anderes eben weniger. ein gedanke bringt dich zum lachen, das andere zum weinen und wieder ein anderes zum schreien. ein thema könnte dir egal sein aber aus irgendwelchen gründen ist es trotzdem da,  wenn es nicht da wäre würde ein teil fehlen, es würde ein gedanke fehlen, du würdest niemals ein schönes bild hinbekommen wenn ein teil fehlt, aber das ist das schwierige. versucht man seine gedanken zu sammeln oder das puzzel zusammenbauen hat man lauter kleine schwarze teilchen in den händen. du darfst jedes einzelne teil miteinander ausprobieren, musst sie vorher sortieren, vielleicht passen die puzzel teile zusammen, dann kannst du deine gedanken verknüpfen du kannst vielleicht sogar auf eine lösung kommen kannst vielleicht was ändern, wenn aber diese vielen schwarzen teilchen, die eigentlich alle gleich aussehen aber jedes teilchen sein eigenes "bild" hat, nicht zusammen passen und du darfst es von vorne probieren, von vorne sortieren. von vorne alles machen, wenn es nicht klappt und du immer weiter versuchst und weiter versucht, nur um diesen kleinen teilchen ein zweites schwarzes teilchen zu finden dass du wieder auf ein größeren gedanken, auf ein größeres bild auf eine lösung kommst.. eigentlich bringt das doch einen zum verzweifeln, wir machen uns um so viel gedanken. belanglose gedanken und wirklich wichtige. wir machen uns so viele gedanken um vergangenheit und zukunft um die gegewart, die liebe, den job, familie und freunde und so vieles mehr aber eigentlich bringt es doch gar nicht, wenn man einen gedanken hat, einen gedanken das alles gut wird, dass man immer die hoffnung hat, nicht mal die hoffnung, selbst als ziel kann man es nicht sehen, einfach als wunsch, als einen gedanken dass alles perfekt ist, was nicht mal perfekt sein muss, einfach dass alles gut ist. dass man sich wohl fühlt, glücklich ist, wenn man diesen wunsch diesen gedanken hat, finden sich die puzzelteile von alleine und man hat dann ein wunderbares bild, die schwarzen teilchen verfärben sich und zeigen dich glücklich. mehr braucht man doch nicht oder ?

# 63

ich liebe dich, 

mein Engel. ♥

# 62

die gefühle zu dir sind nicht echt, es ist alles eine lüge. was glaubst du wer du bist.. du kommst nur wenn du alleine bist, wenn du jemanden anderes schlecht machen willst, damit du dich besser fühlst. du nimmst mich in den arm und drückst mich so fest.. zu fest. schreiend schubs ich dich weg. schmeiß dich in den müll. schrei dich an und mach dich fertig. du bekommst mich nicht. es ist keine liebe für dich da. niemand wird dir jemals liebe schenken. du bist alleine.. alleine, grausam, einsam. du fängst an zu weinen zu schreien, du willst mich, willst mich fertig machen. entschuldigst dich, nimmst mich wieder in den arm und flüsterst mir deine hässlichen lügen ins ohr. ich verfalle. du willst mich runter machen, schlecht machen, dich besser fühlen. noch ein wort noch eine lüge noch ein stechender schmerz der die welt nach unten zieht, der die welt schwarz macht, niemand mach etwas falsch außer du. du machst alles falsch. alles schlecht. ich will dich los werden. will dich begraben. tot sehen. und doch glaub ich deine lügen. deine lügen über mich, deine lügen über die welt. ich seh es ein. du hast recht, aber ich hasse dich. hasse meine launen wegen dir, hasse meine gefühle wegen dir und die gedanken die mir ständig im kopf kreisen. das meer soll still stehen. soll aufhören.. mich in ruhe lassen. singend, pfeifend, lächelnd stehst du wieder hinter mir. beobachtest mich, freust dich. du hast es geschafft, hast dich wieder an mich gebunden. konntest mich wieder runter machen. du feierst. innerlich und äußerlich blühst du auf. wirst größer. wächst über mich. doch ein kuss, eine umarmung, ein ich liebe dich von ihm macht dich schwach, läss dich schrumpfen.  du liegst wimmern in der ecke.. du bist nichts. du verdienst sowas nicht. alleine. ich bin grausam zu dir. zeig dir die wahrheit, zeigt dir die wahren gefühle zu IHM ! du bist nichts, wenn du niemanden hast. wenn du weg bist, gehst mir gut. und du bist weg. ich besuch dein grab und feier. 

http://shelleymulshine.tumblr.com/

# 61

ich denke das einzige was dich wirklich im leben glücklich machen kann, was dich vergessen lassen kann und das dir wirklich am meisten bedeutet.. ist die liebe. eine person die du wirklich lieben kannst, mit der du alles teilen kannst. und dass dich die person wirklich versteh. sie gedanken lesen kann, was gar nicht so wichtig ist, weil wenn diese eine person dich einfach nur in den arm nimm, du deine welt umarmst und glücklich bist. du weißt, dass du jemanden hast der für dich da ist, der dich versteht und egal welche gedanken du hast, trotzdem deine hand nimmt und stolz auf dich ist. mein engel. ich werde für ewigkeiten deine hand halten, stolz auf dich sein und wenn du in meinen armen liegst, hab ich meine welt in den armen. ich hoffe ich kann dir  noch lange das wunderbare lächeln, das du mir immer schenkst.. ins gesicht zaubern.

 

# 60

erschrocken reise ich meine augen auf.. alles schwarz oder weiß, ich riss das kissen von meinen gesicht. schmiss es auf die andere seite meines bettes. was war los mit mir ? was war das überhaupt ? wieso lag das  kissen auf mir..  wieso hab ich es fest gehalten ? suizid im schlaf. ich bin krank. krank im kopf. kranke welt. und ich mitten drin. er frisst mich auf. mein dämon.  ich fresse alles auf. jedes kleine problem fresse ich ihn mir. das schlechte gefühl wie bei einer grippe überkommt mich. leiden. würgen. kotzen. ich will es weg von mir. mich drehts. ich will es weg haben. ich fange an innerlich zu schreien. weg weg weg ! es soll gefälligst weg. ich will weinen. rauslassen. rauskotzen. oh bitte hilf mir, oh bitte lass mich in frieden. geliebter dämon.  was habe ich dir getan. so wie du bei mir bist, so bleibe ich auf dieser welt. so wie du verschwindest, so verschwinde ich. jetzt nicht, nein. ich brauche ihn. ich nehme für ihn alles auf. ich nehme meinen dämon auf. meinen freund, der mich immer begleitet und mich manchmal zu fest drückt, dass alles bricht. alle fassaden. das lächeln springt in tausend teile und das herz hinterher. tote ihn ! aber ich kann nicht.. Er hält mich hier. LU lässt mich glücklich sein. entspannung pur. die umarmung  meines bösen freundes lässt nach, es geht.. gut. langsam. manchmal. oder auch nicht.  aber so lang ich lebe, liebe ich ihn und so lang ich lebe liebt mich mein dämon.

# 59

Mich drehts, mich drehts, mich drehts, mich drehts... nein, ich habe nichts genommen oder getrunken oder irgendwie etwas anderes. ich weiß nicht woher das kommt, das leben zieht an mir vorbei, 'ja nein hm' krieg ich nur noch aus mir raus. ich hör zu, bin nicht mit dem herzen dabei. das tut mir leid. besonders für ihm. ich möchte ihn zuhören, wieder mit ihm so viel reden wie früher. ich lieb ihn so sehr, aber sagen kann ich es irgendwie nicht. yeah geil. ! das herz zerspringt in tausend teile und der dämon gewinnt. hmmmmmmmmmmmm... ich stell mich für stunden in die dusche und geh schlafen. Nacht :*

# 58

ich setz mich vor den laptop und kurze zeit drauf leuchtet sein name auf 'wie gehts dir?' er weiß wie ich die frage hasse, aber ihm erzähl ich trotzdem die wahrheit. doch heute nicht, zu mindestens wollte ich nicht 'frag nicht dir?' er wusste das nichts okei ist, er wusste das mich mein dämon gepackt hat und wieder in das finstere loch zieht, mich nicht mehr atmen lässt und zum weinen, zum schreien bringt. kurze zeit später musste er gehen. und ich musste essen. meine ganze familie war da, meine geschwister, mit dem jeweiligen partner und er ist in berlin. also war ich mal wieder allein und aus irgendeinen grund zeigt das meine familie mir. nach über einer stunde schrieb ich ihm eine sms 'rette mich bitte' seine sms: 

.. sag sowas nicht. denk an diese momente. die leuchtenden momente, dann wird das dunkle labyrinth erhellt und du wirst den ausgang finden. ich komm morgen sowas von sicherlich nochmal zu dir dann gehen wir zusammen ins helle sonnenlicht. schau einfach nach oben dann wirst du die weiten des universums erblicken, denk immer daran am ende des tunnels ist ein licht. lass dein herz brennen und die flamme der liebe wir die nacht in den tag verwandeln... lass den dämon nicht die kontrolle übernehmen. besiege ihn. schmeiß ihn ins gedankenmeer und lach ihn beim ertrinken aus. leb dein leben. es gibt immer schlimmeres. 

hört sich irgendwie kitschig an aber irgendwie ist das alles in meinem kopf. töte ihn ! wir sehen uns bald :) 

ich lag in der hängematte und find an zu weinen, ein glück konnte ich mich noch unter kontrolle halten, damit meine eltern nichts mitbekommen. er fehlt mir wirklich und ich glaub er hat angst um mich das ich wieder das schneiden anfang. ich liebe ihn so sehr.. schönen samstag noch. 

# 57

weiß nicht was ich machen soll. weiß nicht für was ich da bin. ich liege auf dem grünen sofa, eine decke um mich und starre die decke an. nebenbei läuft ein film. und der nächste und wieder, ab und zu schalte ich auf einen anderen kanal. mitbekommen tut ich nichts. ich weiß nicht mal mehr was ich angeschaut hab, bzw wo es gelaufen ist. normalerweise würde ich ihn jetzt anrufen oder schauen ob er mir geschrieben hat. aber es geht nicht, er ist in berlin. ich will ihn nicht stören. die verabschiedung gestern tat mir gar nicht gut, obwohl es schön war ihn nochmal lange in die arme schließen zu können. ich vermisste ihn.. schrecklich. ihn in meine arme liegen sehen, ihn zu beobachten und zu küssen, zeigt mir für was ich noch da bin, hat mir die letzten wochen das leben "gerettet" das atmen erleichtert, ich konnte einen schrecklichen tag nach den anderen überstehen, weil er in meinen kopf und in meinen herz sitzt und weil ich ihn sehen durfte. und jetzt ist nicht hier. kann mich ständig fragen ob alles okei ist, obwohl er weiß das ich es nicht leiden kann, kann mich nicht ihn den arm nehmen und so zu zeigen das er mich liebt, das er da ist und das für ewigkeiten.. ich fliege mit ihm durch die welt. schwebe in gedanken bei ihm. Gute Nacht. :*

http://www.youtube.com/watch?v=55QoKSd78Xs&feature=fvwrel

# 56

es ist so wunderbar mit ihm, ich bin so glücklich mit ihm, jede minute und jede sekunde will ich bei ihm sein, die meiste zeit verbringe ich mit ihm, jeden einzelnen freien gedanken gehört nur ihm, jeden kuss schenk ich ihm und jeder meiner gefühle, die ich habe, versuche ich ihm zu sagen, zu zeigen,  dass sie nur für ihm bestimmt sind. es sind die schmetterlinge im bauch, das verliebt sein, das mich so durcheinander bringt. gefühlschaos pur. obwohl alles so positiv ist. ich bin seit langem wieder glücklich. ich habe meinen seelenfreund gefunden. ich hab ihn lieben gelernt. aber doch wirkt manchmal alles.. ich weiß nicht mal ein wort dafür, die angst davor, doch wieder alleine zu sein, weil ich mit irgend einen fehler wieder alles kaputt mache ist zu groß. ich will ihn nicht verlieren, nicht jetzt. ich will mit ihm in die zukunft blicken, so lange es geht, ich sage nicht für immer, aber es soll jetzt noch nicht vorbei sein, es wird jetzt noch nicht vorbei sein, meine gefühle sind zu groß für ihn. so stark. so ehrlich. ich vermisse ihn.

ich will raus hier, weg hier. 

zu ihm. nur er und ich.

Irgendwo im Himmel. 

Irgendwo im Traum.

Traum der Realität.

Leben. 

Glücklich sein. 

Küssend im Regen.

Bis zum nächsten Abgrund. 

Bis zum Ende. 

Für immer. 

# 55

ich liege in deinen armen.. der moment ist da. schon zum zweiten mal. ich küsse dich. es kribbelt in meinen bauch. ich bin glücklich. zeig gefühle ohne vor schmerz zusammen zu brechen. 05.05.2012. es ist wunderbar mit dir. eine woche erst. aber du bist bei mir und der rest ist mir egal. mein seelenfreund mit den ganz besonderen gefühlen. :*

# 54

etwas zu essen geholt und ans wasser gesetzt, wie wir es eigentlich immer machen, wenn wir den nachmittag in der stadt verbringen. wir fingen wieder über unseren ernsten themen an zu sprechen. du erzählt mir viel von dir, lässt mich in deine burg und zeigst mir deine zimmer. es ist wunderbar dass du mir vertraust. ich bekomme nach einer zeit das verlangen dich in die arme zu nehmen. ich vermisse dich obwohl du bei mir bist. ich leg mich auf deinen bauch und er brummt vor sich hin. du legst dich extra anders hin, damit ich es bequeme habe. wir reden weiter und ich fühl mich wieder einigermaßen wohl, nicht mehr ganz so alleine. ich liebe dich. ich will es dir zeigen, dir sagen. aber ich kann es nicht. zu viel liegt auf den spiel. zu viel angst davor doch wieder alleine zu sein. ich muss meine gedanken ausschalten. ich bin jetzt bei dir.. genieße es und lache. es ist wunderbar mit dir zu lachen. du bist mein spinner. aber auch nur weil die ganze welt spinnt. du bist alles für mich. bedeutest mir so viel. das einzige was mich noch beruhigen kann ist dein herzschlag, der schneller wird wenn ich dich ein bisschen  an mich drücke und deine stimme, die mit ihrer einzigartigkeit alles für einen kurzen augenblick verschwinden lässt.  wenn ich bei dir bin, vergesse ich zeit und raum, vergesse die realität und bemerke nichts mehr. kein mensch. kein tier. nur der wind der mich manchmal aufhorchen lässt. wir sind in einer kugel. nur wir beide. und niemand kann uns verstehen. nicht unserer wörter. und auch nicht unsere gedanken. und das ist nicht so schlimm, denn ich hab dich. und du bist der einzige, der das verstehen sollte und das auch wirklich will. wortwörtlich. bist du mein leben.

# 53

drei tage ohne dich und ich fühl mich einfach nur schlecht. greife nach luft. versuche zu atmen, aber es geht nicht. ersticke. ohne dich. hilf mir. bitte.. hilf mir ich zu sein. hilf mir mich zu akzeptieren. hilf mir mich zu verstehen. vielleicht können es dann auch andere. deine wörter. meine gedanken. dein lachen. mein grund zum leben. du bis der einzige für mich. ob liebe oder nicht. mein seelendfreund. egal ob jemand was anderes sagt. genau jetzt fehlst du mir am meisten. genau jetzt möchte ich neben dir liegen und nur das leise aber schnelle klopfen deines herzens hören. genau jetzt brauche ich dich..

# 52

also, vor zwei tagen hatte ich geburtstag, jetzt bin ich 16.. und mein einziger wunsch ist.. zu sterben. klasse. richtig geil.. ;) am mittwoch waren meine schwester, ihr freund, meine tante und ihr mann da. abends kam dann LU. und der tag war gerettet. es war wundervoll, bis dreiviertel 12 war er dann da, dann hat mein stiefpapa oben angerufen und gesagt das schule ist er bitte gehen soll.. als er gegangen ist, war ich wieder alleine und so hab ich mich auch gefühlt. es zerfrisst mich ihn nicht mehr bei mir zu haben. aber es so süß ihn lachen zu sehen, besonders wenn man ihn kitzelt. ♥
morgen ist dann die hochzeit von meiner tante.. vielleicht erzähl ich davon und mach ein bild von meinen kleid. (: Nacht. :*

# 51

was ist los, warum fühl ich mich so leer. so einsam. allein gelassen. du bist hier. du bist alles für mich und ich lieg da und lass mich von meinen gedanken zerfressen. gemeinsame einsamkeit. lass mich nicht im stich, lass mich hier nicht liegen. helf mir. helf mir mich zu suchen, helf mir, mich glücklich zumachen, aber bevor du mich rettest, musst du erstmal dich retten, das weiß ich. aber du bist mein einziger halt, der mich noch hier lässt. meine worte 'ich will 16 werden und nie wieder älter' mein ich ernst. ich wills beenden, jeden tag. aber du kommst immer in meine gedanken, immer wenn ich keinen grund mehr habe hier zu bleiben.

# 50

FREITAG : genervt lief ich in richtung klo und rief RE an. sie sind auf den weg und bald kann ich sie sehen um von den 'anderen', meinen alten freunden wegzukommen.. ich wartete und als EM sagte, dass RE und LU dort hinten setzen, packte ich meine jacke und RANNTE los. schmieß mich auf das sofa wo beide schon ziemlich eng beieinander saßen. zwei minuten dort, war ich glücklich. wirklich glücklich. ich hatte ein paar bier, aber wirklich was gebracht hat es nicht. ich deppelte ein bisschen mit LU rum und ärgerte RE. um 2 sind wir dann gegnangen. MC essen und danach heim.

SAMSTAG : nachdem wir vom klo rausgengan sind fing JU plötzlich an zu sprechen '.. ihr versteht euch wirklich gut. du fühlst dich bei ihm wohl oder? man merkt richtig wie wohl du dich fühlst und wie froh du bist bei ihm zu sein. und über euren tiefsinnigen themen könnt ihr echt gut reden. ich könnte es irgendwie nicht und ich kenn auch keinen der darüber mit mir redet, ihr seit verdammt süß zusammen' ich fing an zu grinsen. sie meinte LU. und irgendwie hat sie ja recht. es gibt keinen der mich so gut versteht... mit zwei flaschen wodka, mischgetränken und nudeln, gingen RE, LU, JU und ich zu mir nachdem wir in der stadt waren. wir schauten filme auf dem laptop, aber keiner beachtet die scenen auf dem bildschirm.. LU und JU reden über ein thema das ich mit LU auch schon geführt hab, teilweise zumindest. Ich lag auf LU's schoß und machte meine augen zu um mir die tränen zu unterdrücken. ab und zu, schaute er nach mir oder fragte was los sei, aber ich antworte nicht und tu so als würde ich nicht zuhören. aber er spricht mir aus der seele. er spricht genau die wörter aus die ich in meinen kopf habe. ich merkte wie mir trotzdem eine träne runterlief, schnell unauffällig wegwischen, aber jetzt fing es an. meine nase fing an zu laufen und meine augen werden richtig feucht, wieder läuft eine träne über meine wangen. die angst ist so groß. ständig versuch ich mich aus ihren gespräch auszuklingen, aber es ging nicht. ich muss diese wunderbaren wörter, die alles in mir, alles was ich denke beschreiben und das immer und immer wieder, hören. ich brauche ihn so sehr. niemals soll irgendwas zwischen uns stehen. er ist mein superheld. er ist alles für mich. ich sprang auf und ging aufs klo, JU lief mir nach. sie stand vor der tür und wartet. ich wusch mir meine verschmierte schminke weg so dass meine augen nicht anschwellen. als ich fertig war, schiebt sie mich ins bad und fragte mich ob ich geweint hab. 'nein, wieso sollte ich. ich musste nur aufs klo. ja sicher. wirklich nicht, meine nase läuft nur und ich musste einfach aufs klo' anscheinend glaubte sie mir es. sie nahm mich trotzdem in den arm. ich ging zurück ins zimmer und bevor jemand fragen konnte, habe ich schon gesagt das ich nicht geweint hab. LU schaute mich mit ungläubigen blick an, sagte jedoch nichts. ich legte mich wieder zurück auf seine beine und er drückte mich ein bisschen. er ist da.. und er wird immer da sein.. zwei stunden später schlief ich ein. 

# 49

...ich lief wieder nach hause. schon bevor ich die tür öffnete fing ich an zu lachen, stellte mich ins wohnzimmer, wo meine verwirrte familie saß und fragte ob mich jemand zu LU. fahren kann, da kein bus fährt. wie ich es mir schon gedacht habe finden sie alle an zu lachen. es war karfreitag und niemand ist auf die idee zu kommen mir zu sagen dass kein bus fährt auch wenn es nicht auf den plan steht. wiederwillig fuhr mich dann meine mutter zu ihm. am markplatz wartete er schon auf mich 'jaja ma, du musst uns nicht hinfahren tschüss' rief ich meiner mutter zu, schlage die tür zu und lief mit einen wütenden grinsen zu LU. er wusste schon das wir wieder gestritten haben. ich lies meine wut ein bisschen raus und lästerte über meine familie. wir liefen durch sein dorf und waren dann an einen weiher. dort setzen wir uns auf eine kleine mauer, sauber wars nicht wirklich aber was solls. zum erstenmal lies er mich in seine kleine burg.. er erzählte ein bisschen über sich so wie ich es immer über mich tat. ich zog an meiner zigarrette  während ich ihn ansah und er mir ein teil aus seiner geschichte erzähl. wie gut das tut jemanden zu haben, der die selben gedanken hat und sie aussprechen kann. es tut so gut.. endlich verstanden zu werden. es tut so gut, bei ihm.. bei allen zu sein. :)

Samstag waren wir dann Mongolen essen. Sonntag, bei Oma und Pizza essen. Montag, daheim mit Ma filme geschaut. Die restliche woche Prakitkum.. nochmal wochenende und dann schule und meine süße EM sehen :* Schöne Ferien unso noch. ♥

# 48

wie wohl ich mich fühle, wenn du mich in den arm nimmst, wenn ich neben dir einschlaf, wenn ich aufwach und du mich anschaust. wie süß es ist dich zu beobachten, besonders wenn du das grinsen anfängst weil du bemerkt hast, dass man dich beobachtet hat. dein herzhaftest lachen, wenn man dich kitzelt oder du etwas wirklich lustig findest. was für eine freude in meinen bauch aufsteigt, wenn ich eine sms. eine nachricht. ein kleines zeichen von dir bekomme. wenn ich weiß, dass du mir vertraust. mir etwas sagst was dich stört oder von dir erzählst. einfach zu wissen das du da bist und deine wärme zu spühren, gibt mir eine gewisse freude... und doch zwinge ich mich keine gefühle für zu haben.
ich will das was jetzt ist nicht zerstören. es tut mir leid.

# 47

ich steige in den bus und sehe Lu. ganzen hinten in der ecke am fenster sitzen, wie immer. ich schenke ihm ein kleines lächeln und stürme in seine richtung, schmiss mich neben ihn und begrüßte ihn mit einen freundlichen hallo. er machte seine musik aus und wir unterhielten uns über die verrücktesten sachen. in der stadt angekommen holten wir mir einen schüttelkaffe und liefen los, wie wir es immer machen. der nase vorraus. drehen um und wieder, gingen dort und hierhin 'ich hab hunger' sagte er während er mich von oben anstarrte. gut, also gingen wir etwas zu essen suchen. das gleiche spiel mit dem rumlaufen. am ende waren wir wieder in der norma, ein baguette, käse, hähnchenbrustscheiben und weintrauben. mit unseren einkauf liefen wir in den hain. war schon ein ganzes stück aber durch unseren gesprächen ging es schnell vorbei. ich musste so viel lachen. wir setzten uns in ein steinhaus und redeten, sogar mal ernst, über uns, vertrauen, gott und jeder versuchte den anderen einzuschätzen. oder sowas in der art. mit essen fertig gingen wir zurück. holten uns ein bier und setzen uns an wasser. redeten noch ein bisschen, hörten musik und beobachten die enten und das wasser. verarschen ein paar coole gängster und gingen dann wieder zum bus. ich liebe die tage mit ihm, ich kann so sein wie ich will und er ist so verrückt das ich wegen allem lachen muss..

# 46

ich liege in meinen bett. ich verliere keine gedanken. keinen einzigen gedanken. an niemanden. und doch kriege ich keine luft. mein atem geht so schwer, als würden steine darauf liegen, als würde mir irgendwer die luft abdrücken. ich will das nicht, ich will nicht mehr. ich fange an verzweifelt nach luft zu schnappen. versuche regelmäßig ein und aus zu atmen. doch es klappt nicht, ich fange an zu weinen. ich liege im dunkel und fange an zu weinen. die tränen brennen auf meiner haut. jede verdammte träne brennt wie feuer. ich habe keinen grund zu weinen, wieso tue ich es. wieso weine ich. die schmerzen lassen nicht nach, ich fange wieder an zu schluchtzen und wieder liefen tränen über meine wangen. es fühlt sich an als wurde mir alles genommen, alles was ich zum leben brauche. das atmen tut weh. am liebsten würde ich auf hören, nur dort liegen und aufhören zu weinen. gedanken drängen sich in meinen kopf. zu viele gedanken. ich will schreien, aber kann nicht. niemand soll es merken. wieder laufen tränen. so viele tränen. noch ein paar schluchtzer, ein paar tränen, ein paar gedanken und ein paar schwere atemzüge, dann schlief ich ein. 

# 45

was würde man den ohne seine Herzesmenschen machen. ich wüsste es nicht. meine fünf liebsten sind im moment EM, RE, LU, JAK, und JU.  ich wüsste nicht was ich ohne ihnen machen würde, ich zeig ihnen nicht so oft wie viel sie mir wirklich bedeuten, ich hoffe doch das sie es wissen. sie bringen mich immer zum lachen, sie sind da und nehmen mich in den arm. meine jungs nicht so aber sie lenken mich ab, nehmen mich am wochenende mit, zeigen wirklich das sie mich gern haben. sie sind nicht so falsch wie die ganze menschheit da draußen. ich denke sowas kann man wahre freunde nennen, klar. es kann sein, wenn ich so weiter mach das ich sie irgendwann verlier. ich war heut so eklig zu RE. das tut mir so wahsinnig leid, ich hoffe meine sms hat ihn etwas beruhigt.. es tut mir leid, für jeden streit, jedes falsche wort. aber ich bin nun mal so. sie sind einfach ALLES für mich, sie sind einfach die Tollsten. und für nichts und niemanden würde ich sie her geben.

es fällt mir so schwer, normal zu sein, normal zu denken, zu lachen wenn ich alleine bin, aber bei euch ist das anders. ihr seit mein leben. ihr süßen. :* 

# 44

Ich denk es gibt ein paare Leute von euch die wissen, wie es ist einen Menschen zu verlieren den man eigentlich gern hat. Ich red jetzt nicht von der großen Liebe oder nur einen Freund oder wenn ein Familienmitglied stirbt. Ich red von meiner BESTEN FREUNDIN. Ich dachte wirklich uns kann nichts und niemand trennen, ich dachte immer wir haben 13 wunderbare Jahre, mit Höhen und Tiefen aber nichts wird uns aus der Bahn bringen, alles bleibt wie es war auch wenn mal nicht alles so klappt wie wir es wollen. Und nun. Ich denke es ist diesmal nicht meine Schuld, hört sich komisch an, aber ich hab versuch um unsere Freundschaft zu kämpfen, vor ein paar Wochen hab ich dir schon gezeigt das ich nicht sauer bin, ein Tanz für dich damit ich dir beweisen kann, dass es mir leid tut. Und letzten Freitag wieder, und du hast mich stehen gelassen für ein Mädchen was dir nie etwas bedeutet hat. Mich macht nicht das traurig das du lieber bei ihr bist, mich macht traurig was für Lügen du erzählen musst, damit dir Leute glauben. Ich weiß alles, dein Freund erzählt mir alles, weil er mir vertraut, weil er nicht mehr weiß was er machen soll. Was du getan hast, nicht nur mit mir, ist unglaublich. So kennt dich niemand. Niemand dachte jemals das du so dickköpfig sein kannst. Was ist nur los ? Was ist los mit deiner freundlichen, lieben Art die eigentlich jeder mochte weil du selbst wenn du nie die richtigen Worte findest man wusste das du da bist. Ich denke, dass dein Verlangen dass ich mich entschuldigen muss irgendwas in mir ausgelöst hat, dass es niemals zu kommen wird. Ich hab uns aufgegeben. Und so wie es aussieht.. du auch.

# 43

Gestern war ich wieder mit Re, Lu, Jak, und diesmal auch EM. unterwegs. EM und Jak. waren so genervt drauf das dann irgendwann jeder sich nur noch angemault haben, aber wie gesagt das ist normal mit denen, als Jak. mit dem telefonieren war hat er sich einfach ins Auto gesetzt und EM ist dann zu ihm gegangen. und Re, Lu und ich haben shisha in irgend einer bushaltestelle geraucht. naja, dann wars wenigstens lustig.. und vielleicht geht Lu mit mir auf dem ball von meinen tanzkurs aus (:


und so wies aussieht, darf ich heute versauern. entweder berwerbungen schreiben, fern schaun oder warten ob irgendwer vorbei kommt.

# 42

was ist nur los in meinen kopf ? ._.

# 41

da eh nicht mehr viel von mir kommt, nur was zum wochenende.

freitag:
nach einer stunde verspätung saß ich im auto von Lu. mit Re. und Jak. irgendwas war faul, sie waren alle ruhig und Lu. war nur am essen. wir fuhren los und am ende des abends wusste ich auch was war. aber ihre abende gefallen mir. sie setzen sich in auto und fahren irgendwo hin, als erstes sind wir zu Re's cousin gefahren, bzw seinen freund, sie haben ein kleines lagerfeuer gemacht, gegessen, getrunken, geraucht. sie wohnen in meinen dorf. ich kann seinen cousin nicht leiden da er ein kleiner selbstverliebter pisser ist, aber was solls. nach einer halben stunde meinte Lu. ob wir gehen wollen, es ist kalt und langweilig. also packte ich Re und gingen, wir setzen uns in auto und fuhren wieder los. wohin ? keine ahnung, irgend ein geburtstag die Jak kannte, als sie nicht ans telefon gingen sind wir weiter gefahren, eigentlich in die stadt aber wohin lu gefahren ist wissen wir nicht. wir waren in einen nebenstadt oder sonst was haben eine geraucht und sind dann weiter gefahren durch die stadt auf den rewe parkplatz und sind slalom gefahren. Lu hat sich am steuer so gelacht das er fast geweint hat, eigentlich haben alle gelacht, es war ein moment wo keiner sauer war. dann sind wir zu mir heim, ich musste eh gehen. weil Jak. wieder sein nutellabrot wollte sind sie mit rein. Re wollte nicht weil er arbeitet in der gleichen Firma wie meine mam, deshalb hatte er ein bisschen angst.  als dann Jak und Lu sich aufs große sofa gesetzt haben mussten Re. und ich uns auf das kleine sofa quetschen. in den paar stunden war alles gut, keiner hat sich angemault. Lu hat gitarre gespielt Jak. war im fernseh vertieft und Re und ich haben uns gegenseitig geärgert. um 4 durfte ich dann endlich in mein Bett.  (;

samstag:
EM und ich wollten mädelsabend machen. doch dann hat Jak gefragt ob er auch kommen kann, also ist er mit sein moped hergefahren, ich will auch eine fahren und ich frag auch mal meine mam und im sommer darf ich mal die von Jak. fahren. wir haben nur fernseh geschaut, bilder gemacht und rumgeblödet, um 12 sind alle mal eingeschlafen und EM ist dann einfach ist bett gegangen um kurz nach 2 ist dann Jak. heimgefahren weil seine mam angerufen hat. Re. hat mich vorher ne sms geschrieben ob er kommen darf er war wieder bei seinen cousin und er war betrunken, er wollte nichts mehr trinken aber er meinte er wurde gezwungen und es war langweilig sonst. als Jak. ging kam Re. und dann habe ich ihn ins wohnzimmer geschickt, ich hab in zwei stunden versucht wachzuhalten, und bin dann selber für eine stunde eingeschlafen. um 4 wollte er gehen aber da wir beide eingeschlafen sind und ich um 5 aufgewacht bin hab ich ihn geweckt und ihn wieder zu seinen cousin geschickt. am nächsten tag hat er sich entschuldigt, aber eigentlich wars ganz süß ihn zu beobachten wie er schläft :b

# 40

ich beobachte die jungs die ich vom sehen kenne, oder von der grundschule oder einer freundin, flüchtig eben, sie brüllen sich an. aufeinmal spricht Lu. mit mir.  ich war dadrauf nicht vorbereitet also erschrak ich ein bisschen, er merkte es aber nicht. 'solche idioten, streiten sich wegen irgend ein scheiß, weil sie sich gegenseitig verarschen und irgendwer dann übertreibt und der andere es nicht mehr lustig findet, -geh mer raus hä? willst dich schlägern hä? was führst dich so auf hä?-' er macht ihnen nach, wie sie in ihrer  coolen gängstersprache miteinander reden. ich musste lachten, es ist wirklich so, der gleichen meinung bin ich auch, es war einfach nur lustig die typen zu beobachten, wir vearschen sie weiter und tun so aus als würden wir uns schlagen. ich dachte immer er mag mich nicht. er ist von einer guten freundin der beste freund, nagut ich weiß es nicht mehr. ich hab S. schon lange nicht mehr gesehen, und ich dachte immer Lu.  kann mich nicht leiden weil er nicht wirklich freundlich mit mir geredet hat, das haben wir aber geklärt. als sie mich um halb 1 heim brachten blieben sie noch ein bisschen, Jak. spielte an sein handy rum und sah fern, Lu. und ich spielten gitarre, er konnte es nicht und fands irgendwie cool das ich es mir selber beibringe. um 2 sind sie dann heim gegangen weil Re. ein freund von mir, auf den Geburstag waren und heim wollten.

# 39

die kalte luft am frühen morgen ist jetzt vorbei, es wird wärmer, es wird frühling, es wird meine zeit. in zwei monaten hab ich geburstag und dann.. ich weiß es selber nicht, vielleicht mach ich mir irgendwelche hoffnungen das es im frühling besser wird. das ich im frühling vielleicht mehr lust bekomm. mehr lust auf leben und lieben. aber im moment, könnt ihr mich alle mal. ! :*

# 38

Was glaubt ihr wie ich mich fühle wenn ihr mir ständig von der großen liebe erzählt, wenn ich euch ständig sagen muss das ihr das traumpaar seit, das paar das man eigentlich selber sein will nur mit seinen eigenen lieblingsmenschen den man über alles liebt, es ist so unverständlich für euch jetzt gefühle für andere zu zeigen, sie zu verstehen oder allgemein zu zuhören. ich glaub das ist der grund warum wir uns langsam auseinander leben, beste freundin! du liebst nur ihn und du zeigst das, mehr als alles andere freue ich mich für dich, du bist endlich glücklich und jetzt gehör ich zwar nicht mehr zu deinen leben, aber wenn du es so willst akzeptier ich das. selbst wenn ich es schade finde. sag du dann bitte nicht zu ihm das dir das weh tut. du weist ganz genau das nicht ich diesmal dran schuld bin, nein diemals werde ich dich nicht anflehen, anbetteln. diesmal kannst du kommen und dich entschuldigen, nein das will ich gar nicht. ich will nur das du mit mir redest. zeig doch mal deinen mut den du immer hast. den du dir anscheinend aufgebaut hast. zeig ihn mir bitte und rede mit mir !

p. ich weiß nicht was ich sagen soll. ich dachte nicht wirklich das du so bist. warum soll jetzt alles vorbei sein obwohl es noch nicht mal angefangen hab. über mir wird nicht erzählst das ich jede woche einen anderen habe, warum kannst du mir nicht die wahrheit sagen ob du nur eine brauchst, damit du eine hast oder ob du es ernst meinst. ich kann etwas verlogenes nicht an meiner seite haben, wer nicht hinter mir steht steht mir nur im weg. so leid es mir tut, so weh es mir auch tut. ich kann nicht nochmal alles durchmachen, ich kann nicht nochmal jemanden hinterher laufen. ich wollte uns eine chance geben, hab dir verziehen, hab alles für dich gemacht. und du lässt mich sitzen. verdammt. ich hab es wohl nicht anders verdient. ! -.-

erst die liebe seines lebens, zum zweiten mal verloren, zum zweiten mal gesagt bekommen das es nichts wird, dann sich mit der besten freundin auseinander gelebt, den valentinstag betrunken und den jungen den man dachte zu mögen auch zu vergraulen. was für eine woche. danke echt.

Dear Life, FUCK YOU !